"Han hadde en egen evne til å leve helt i øyeblikket, uten å la tanken på fortid eller fremtid gripe forstyrrende inn. Og det viste seg som regel at hverken fortiden eller fremtiden tok noen skade av det"
(S. Hoel, Stevnemøte med glemte år, 1954; 17)

"Selvfølgelig kan jordbær gå. Bare de har et menneske med en kopp så"
Ella L, 4 år.

"Smil som du kan, Mamma!"
Una M, 3 år.

"If my hands are tied must I not wonder within
Who tied them and why and where must I have been?"
(B. Dylan, What good am I?)

lørdag 19. januar 2013

En drømmereise.

I natt reiste jeg til deg i drømmene mine. Jeg var i ditt hus igjen, der vi har vært så mange ganger, sammen. Jeg så deg der du satt i stolen din, de blå øynene dine var festa i mitt blikk da du smilte til meg og jeg kunne høre stemmen din, så stødig, så besluttsom, som alltid. Det var for godt til å være sant, Bestemor. Jeg forsto det da jeg begynte å våkne. Kroppen verket i lengsel etter deg da jeg forstod at jeg ikke faktisk kjente armene dine rundt meg, men at det hele bare var en drøm. Tårene som rant nedover kinnene mine smakte salt. Du er den eneste som har fått meg til å gråte i søvne. Jeg kjempa for å ikke våkne, jeg ville bare være hos deg, fortsette å høre stemmen din, kjenne energien som strålte fra kroppen din. Jeg ville bare vært hos deg. Det føltes så naturlig og så trygt. Ingenting i verden var skummelt eller vanskelig. Fordi jeg var hos deg.

Jeg savner deg så ekstra mye nå. Jeg vet at du ikke kommer til å ringe meg. Jeg vet at jeg ikke kan ringe deg. Men jeg skal snart føde, Bestemor. Og jeg lengter etter stemmen din i telefonen, som spør om hvordan jeg har det, aldri irriterende påtrengende, men oppriktig engasjert. Jeg lengter etter stemmen din i telefonen som forteller om dine fødsler, så levende, slik at jeg ser det for meg, med den beroligende stemmen din, slik at jeg i alle fall akkurat der og da ikke finnes redd, men derimot er fullstendig overbevist om at dette skal jeg klare. Jeg lengter etter å snakke med deg nå, for å få denne tryggheten, for å kunne fortelle deg hva jeg tenker på, at jeg er redd likevel, Bestemor. At jeg tenker at jeg trenger deg, og er redd for å gjøre dette uten deg.

Men du er ikke her. Du skal ikke en gang få vite at vi skal få et barn til. Men kanskje var det akkurat derfor du kom til meg i natt, for å snakke med meg slik du kan nå, i drømmene mine, i tankene mine, fra hjertet mitt. Jeg savner deg sånn, Bestemor. Jeg håper at du kjenner det. At du merker det, hvor du nå enn er. Jeg håper at du kan se meg likevel, med den store, fine magen, og at du kan se han når han kommer ut. Selv om han aldri får møte deg, skal han får høre mye om deg. Du skal være en del av verden for han også.

På innsiden av kleskapsdøra mi henger det et bilde av deg og Ella. Hun ser på smykket du har rundt halsen. Du ser på henne og smiler så varmt. Armene dine holder henne, omringer henne, de ser så trygge ut, så erfarne. Det stikker i hjertet mitt hver gang jeg ser på bildet. Jeg vet at jeg aldri får se deg igjen. Men jeg kan ikke tenke meg en dag uten at jeg får se på bildet av deg. 

Jeg takker deg for alle de gangene du ringte meg før jeg skulle føde de to jentene mine. Jeg takker deg for den beroligende stemmen, de erfarne ordene, historiene fra ditt eget liv. Jeg tar de samtalene med meg nå når jeg stålsetter meg for min tredje fødsel. 


Ingen kommentarer:

Legg inn en kommentar